今年もバレンタインの季節がやってきましたね。

　私は本命チョコはもう何年も渡したことがありませんが、自分のためのチョコはここ数年欠かさず買ってます(*^_^*)

　毎年この時期限定のチョコも出ますが、予算もそんなにないのと、いろんなのを食べたいので、定番チョコから、デザインの可愛いのや生チョコをいくつも買いこんでます。

　今年は名古屋駅の高島屋でほぼ調達。

　さすがにすごい人でした。もちろんチビたちはお留守番です。この時期出かけてインフルエンザでももらったら大変ですからね。特にジロは幼稚園最後のおゆうぎ会がもうすぐなので。。。

　会社の男性社員にはみんなで一緒にプレゼントということになったので、私からは直接お仕事でご指導いただいてる女性社員のみなさんにプレゼントです。

　バレンタインなんて、義理チョコがもったいないって思われる方も多いかもしれませんが、私は気軽に日頃の感謝の気持ちを伝えることができるいい機会だな〜って思ってます。

　

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　またまた、時間が空いてしまいました。もうどういうタイトルをつけていいのかわかんなくて、思わず「part2」です。(~_~;)

　
　お正月の間、こっちでは「のだめカンタービレ」のドラマが昼間、再放送してました。あんまり真剣には見てなかったのですが、千秋とのだめちゃんのかけあいがおもしろいらしく、子供たちが大ウケだったのでずっとテレビをつけっぱなし。

　私はドラマよりもクラシック音楽になぜかぐっと心をつかまれてしまいました。

　なんか、すごく癒されて。。。

　繊細な曲もあれば、雄大な曲もあるし、激しさやもの悲しい旋律。。。

　ピアノだけ、バイオリンだけの曲。オーケストラの曲。オペラ。

　なぜか、聞いていると気分がいいのです。

　
　今、私の置かれている状況はなにも変わらないのに、頭の中で自由に流れる音楽は自分だけのものなんだって感じがして。

　仕事が始まってから通勤の電車のなかでいつも聞いてます。

　混んだ電車の中でも、私の頭の中ではいつもクラシック音楽が流れてて、一時現実から離れてます。

　とりあえず、今はこのお陰で少し気分の落ち着きを取り戻すことができてます。

　
　問題が起きるときにはいつもその解決も一緒に用意されてるって聞いたことがあります。


　確かにお正月のドラマを見てなかったら今のこういう気持ちはまだまだ持てなかったでしょう。


　問題が起きるとそこへはまり込んでしまいがちですが、少し視点を変えてみるだけでも解決のヒントみたいなのはあるのかもしれあいな〜って、ちょこっとだけ感じました。

　
　


　

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　とっても時間が空いてしまいました。。。。。。


　１２月はとても忙しく、心身共にずっとダウンしていました。お仕事だけは毎日行きましたが、（当たり前ですよね。）後は家から外にでることもなく、家事をこなすのに精一杯でした。


　どうやら本格的にうつになってるみたいです。ほんとは病院にも行きたいけど、平日は時間ないし、土日は子供との時間やたまってる家事で結局行けそうにないんですよね。


　薬局で薬を買って、飲んでます。


　こんなのでほんとに効き目があるのか不安だけど、とにかく仕事だけは行かないと、生活が成り立たないので、薬を飲んだから大丈夫！って言い聞かせてます。


　ほんとの病気って断定されたら、もう立ち直れない気がします。


　でも、子供がいる以上そんなことも許されないし。


　毎日コロコロ変わる自分の気持ちをなんとかコントロールするだけでも至難のワザですね。


　どうして、こんな風に自分がなってしまったのか。。。


　原因がわかんないと直しようがないと思うけど、そんなこと追求してる時間もないし、ほんとにこの世の中って、シングルマザーには厳しいなって感じます。


　もちろん、私よりずっとがんばってるシングルマザーさんたちもたくさんいらっしゃるんだから、私のは只のなまけ病だってことも感じます。


　子供は押し付けられた状況の中で文句も言わずやってるのに、母親の私がこれじゃいけないっていうのも、十分わかってるのに。。。


　

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　今の会社では派遣は私１人なんですね。７月から始めて今月で半年めですが、その間いろんな派遣会社の方が営業に見えてます。

　その中で資料を置いていかれる方がほとんどなんですが、「今仕事を探しているこういう人材がいますよ」っていう一覧表みたいなのを置いていかれます。

　いろんな経歴の方が見えますが、事務職でそんなにすっごい資格を持ってみえる方っていないんです。ワードとエクセルはほぼ絶対。パワーポイントとアクセスはその半分ぐらいかな。資格を持っているというか、扱えるという感じで特技とかに書かれています。

　簿記は２級まで。英検の２級を持ってみえる方も１人見えました。

　
　うちの正社員のかたもそんなにすごい資格を持ってみえる人はいません。それよりも通常業務における臨機応変さがすごいです。あとは明るさ・正確さ。間違いはないにこしたことはないけど、例えば男性の営業さんのちょっとしたミスなんかに敏感で常に注意を払っている感じです。

　そう思うと資格ってそんなに重要じゃないのかな〜って。。。もちろんあったほうがいいけど、それよりも身につけなければいけないことがあるような感じがして。。。

　でも、そういうのって会社・会社で違うし、そういう余計なことが頭をよぎって、勉強も迷ってばかりいます。

　それに時間もないし、私ってこのままでいいのかな〜。。。正社員が目標なのに、それに向かって何をしなきゃいけないのか、よくわからなくなってきています。。。

　それに私はほんとに普通の事務員として正社員になりたいので、はっきり言ってそんなに資格を求められてないのも事実です。

　う〜ん、よくわからないですね。自分でもわからないのに、書いてしまってごめんなさい。

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　いよいよ今年もあと1ヶ月ですね。

　今年は色々変化があった年でした。２月に簿記２級の試験に合格してから、ワードとエクセルの勉強を始めて、なんとか事務のお仕事に役立つ資格をとってから、お仕事もかわりました。

　深夜の仕事からいきなり9時から５時までの仕事に変わり、子供たちにもいろいろと我慢を強いる生活をさせてしまってます。

　その分収入は増えてうれしい面もあります。

　でも、最近はパソコンの勉強もなかなかはかどらないし、なんか疲れちゃったのか休みの日は何にもする気が起きないんですよね〜。

　こういう自分がまたいやでイライラしたり。。。

　ここに書きたくて、でも、書けない事もいっぱいで。。。

　こんな時、身近に何でも話せる友達がいたらなってよく思います。

　時にはお酒でも飲んでカラオケでも行ったりして、すっきりしたいんですけど、なぜか自分で自分にブレーキをかけてしまう。。。

　多分、そう頻繁じゃなければおじいちゃんは私がそうして時々遊びに行くことを反対しないのもわかってるし、子供の面倒も見てくれるでしょうけど、自分はそんなことする資格はないんじゃないかっていう気がしていつも家にひっこんじゃいます。

　自分で自分が許せない。離婚のことも、今の生活環境のことも。。。

　なので、つらいです。


　離婚ってほんとに私の人生の中では大きな傷になってます。後悔とは違うんだけど、失敗を許せないっていうか。。。

　どうしたらこの感情をふっきることができるのかな〜。。。

　自分は何も楽しむ資格はないんだっていつも心の中で別の自分が私にそう言ってくる感じ。

　誰も責めてないのに、自分だけがいつまでも自分を責め続けてます。



　来年になったら運気も変わるかな〜。

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