幸せになりたいな。

　先週は冬将軍のせいでとっても寒かったこちらも連休はあったかい日が続いてます。

　でも、私は風邪引きで、昨日も耳鼻科に行ってきました。風邪というよりアレルギーのほうがひどいらしいです。去年はちくのうにもなってるので、鼻風邪には敏感な私。まだ、そんなにひどくはないようなんですが、鼻から額にかけて鈍い痛みがあります。。。


　タロ･ジロもちょっとずつ風邪を引いててま〜たまた病院通いが始まる季節です。


　でも、連休なのにどこへもお出かけせず、家でのんびりできてます。テレビを見たり、ビーズをしたり。。。子供たちと公園に行ったりすることもずっと出来てなかったので、なんか普通の主婦みたいな生活をしてますよ。

　
　そうしてみてわかることですが、やっぱり仕事って大事だけど、それに追われる生活はしんどいな〜ってこと。特にタロ･ジロがまだ手のかかる年齢ってこともあると思うけど、久しぶりに公園で遊んだり、テレビを見て笑ったり、ポケモンのゲームをしたり、私も楽しいし、子供もうれしそうです。


　仕事はもちろん生活の基盤だし大切だけど、私にはタロ・ジロも大事で普段の生活ももっと笑いのあるものにしたくて。。。


　ないものねだりなんでしょうかね。。。


　ほんとは一緒に笑い合えるだけで楽しいはずなのに、どうしてもお金第一主義の私はこの矛盾から抜け出すことがムツカシイです。


　お昼はジロのリクエストで久しぶりにマクドナルドへ行ってきます。ポケモンカレンダーゲットだぜ！

　最近の落ち込み気分が少し晴れるようなことがありました。

　ずっと、男性にまったく興味が持てなかった私。。。はっきり言ってテレビとかでの有名人の活躍でさえ彼が男性というだけでうとましく感じてました。

　今日もそんな気持ちでぼんやり朝テレビを見てたら。。。


　えっ。。。この人顔が好きかも。。。って思える人がいたんです。


　それも私の全然興味ない分野で。。。


　でも、ほんとに顔だけです。あとは何にも知らないので。。。


　　　　　反町監督です。


　彼の顔の造りはひっさびさにピンときました。今までもテレビで見てるはずなのに、何故か今日そう思ってしまったんですよね。


　でも、だからってどうっていうことないんですけどね。


　もう恋愛もあきらめてたし、この先子供が独立したら私は一人で生きていくんだって思ってたから、男性には好意よりも敵意を勝手に持ってました。

　
　もちろん、元旦那の影響も大有りです。


　でも、たとえ顔だけでも好きな人が見つかったことで、ちょっとほっとしました。人間的にまだ少しは救いがあるのかなって。。。


　反町監督がたくさんテレビに映るよう選手の皆さんの活躍を期待してます。


　おぉ〜、不純な動機ですみません。でも、今の自分にしちゃまともな感情かな？

　相変わらず、気分は波の下のほうにとどまっております。

　
　タロ・ジロも相変わらずです。


　そんな中１個うれしいことがありました。お仕事の契約延長していただけました。すっごく久しぶりに派遣会社の方から連絡あって、契約更新どうしますか？って。

　私は「お願いします！」っていう気持ちだったけど、会社はどう思ってくれるのかわかんないですもんね〜。

　もちろん、働いてるとある程度の予想はつくけど、人事の上の方が決めることなので一抹の不安はあります。（本社は大阪だし。。。）

　せっかく覚えた仕事だし、社員の人とも仲良くなってきてるし、ほんとはずっとここにいたいような気持ちです。


　まだ、独身だった頃は仕事に対してこんなに真面目じゃなかったし、ほんとにお金を得るための手段なんて考えてたこともあったけど、今は結果の出る仕事がすごく楽しいし、（もちろん失敗とかもあって落ち込むこともしょっちゅうですが。。。）人の役に立ってるってことが自分の存在価値のように思えます。


　会社ではこんな自分でも役に立ってて、ある程度自分を尊重してもらえる。こんな感覚、もうずっと味わってなかった気がしてます。

　家庭では落ち込むことばかりなので、余計にそう思えるのかな。


　

　今日は思いっきりグチなので、「そういうのは嫌い」って方はスルーしてください。



　当たり前なんですけど、ほんとにシングルママって何もかも自分のせいにされますよね。仕事や家計や育児。。。なにひとつ安定するものがないのに、問題だけは次から次へと湧いてでて、もう疲れてしまいました。


　なりたくてなったシングルじゃないのに、子供を引き取った方にだけ全てがのしかかるなんて。。。


　ほんとにほんとに私は自分の結婚を後悔しています。戻れるなら結婚式の前の夜に戻ってその時の自分に今の結果を見せてやりたい。そして、どんなことをしても結婚を阻止したい。


　子供を持ったことも今となっては悩みの種の方が多いです。

　毎日毎日同じ小言を聞かされて、あの子たちは苦痛じゃないんだろうか？それともほんとに理解できてないのか。。。

　
　もう、何にも言いたくないし、聞きたくない。



　
　ひとりになりたい。




　早く自分の役割が終わって、この人生が終わってしまえばいいのになって、毎日のように思ってしまいます。




　

　ずっと、続けてきた深夜のアルバイトを昨日でやめました。

　昼間の仕事を始めたのが７月だったから、かけもちは５ヶ月間。

　土日だけだったけど、やっぱりしんどかったです。睡眠不足は気分もいらいらさせるし、それで子供たちに八つ当たりしてしまうこともありました。

　平日は帰宅してからご飯とお風呂で精一杯。子供の話を聞いてやる余裕すら最近はなくなってました。私の小言で終わってしまって、ゆっくり学校や幼稚園の様子を聞くことも無理でした。

　ほんとならもっと優しいお母さんでいたいんだけど、不器用な私には無理っぽいです。


　せっかく始めたパソコンの勉強もゆっくりでもいいから続けたいし、ジロの入学の準備もあるし、バイトは潮時だったと思います。


　
　タロは公文行ってますよ。いまは「秋の４回無料お試し」なんですが、なんとかやれそうです。っていってもやってるのはモロ１年生の復習なんですけどね。

　先生曰く、タロは「集中力」がないようです。すぐお友達に話しかけてしまうようですワ。能力は私が思ってたほど悪くはないようなので、そのことだけはちょっと安心しました。